Lapsia meidän ei vaimon kanssa pitänyt tehdä koskaan. Oltiin viihdytty yhdessä jo skidistä asti, yläasteelta. Kolmenkympin kriisi ilmenee monilla miehillä eri tavalla. Avoautoon ei portsarina ja muusikkona ole varaa, ja suhteeseen olen aivan liian laiska.

Mettäsikojen hommaa muutenkin sellanen yhdyntä.

Yhtenä ilta tuli puheeksi lapset. Halusimmekin lapsen, mutta lääkärisetä sanoi sen olevan lääketieteellisesti mahdotonta. Kokeilimme silti, kerralla pojat maaliin ja vaimo raskaaksi.

Ehkäpä mulla on pieni ja utelias, mutta on se tarkka !

2014 tammikuussa pieni prinsessamme sitten syntyi. Enkä ollut kätilön mukaan edes ensimmäinen satakiloinen äijänköriläs joka oli itkenyt siinä huoneessa. Suomalainen kidutuskammio.

Tyttö sai nimeksi Neve Nikki Alexandra, joka muotoutui pian nimeksi Böndis. Bändini basisti sanoi, että böndellä on toukan hyvä asua. Siitä nimi.

Lapsen kasvaessa on monia juttuja jota pitää opettaa, yhdeksi kompastuskiveksi muodostui pottatreeni. Tyttö pelkäsi kuollakseen pottaa, koska se alkoi soimaan aina kun onnistunut läjä tai pisu tuli. Itselle tuollainen pönttö kelpaisi sen jälkeen, kun on ollut viikonlopun ovella ja juonut pelkkää kahvia. Se on jo jonkinlainen synnytys aina sunnuntaiehtoisin.

Eikä kukaan ei kehu.

Otin tytön kanssa käyttöön mentaliteetin: ”Monkey see, monkey do.” Päätin vakaasti olla olematta vaippayhtiöiden orja ja opettaa kädestä, tai oikeastaan perseestä pitäen potalla käymisen salat.Vaimo lähti possun kanssa lenkille ja opetus alkoi. Tyttö istui lattialla ja seurasi mitä isä duunaa. Vedin housut kinttuun ja istuin väkinäinen missien telakka-hymy kasvoilla, selkä täydellisessä kaaressa, pienelle muovi jalustalle.

Kovin helppoa ei ollut saada sihdattua satakiloa kuumaa rakkautta lasten pöntölle.

Pääsin pöntölle istumaan hanurini kanssa ja sitten alkoi vaikeudet. Tyttö seurasi alati punoittavaa naamaani ja missien hymyä, joka vääntyikin kasvohalvaukseksi. Hanurini oli aivan liian iso vauvapotalle ja miehiset rakkauden riippukiveni olivat pakkautuneet reisien väliin. Ilmaa ei päässyt ulos mistään joten imu alkoi ja pian potta oli perseessäni kiinni tukevammin, kuin tekarit huoltamopullassa. Perssiisseen sattui pian jo oikein tosissaan ja yritin pyristellä irti potasta. Nousin seisomaan selkä kyyryssä, potta perseessä.

Pian jo ymmärsin miltä Jennifer Lopezista tuntuu joka päivä.

Juoksin housut kintuissa ja muovialttari hanurissa kiinni pitkin kämppää! Sen sijaan että tyttö olisi soittanut hätänumeroon, hän nauroi sormella osoittaen:  ”Isi hassu.”Löin perseelläni pottaa ovenkarmiin ja ison ”wuushhhh” äänen myötä potta lähti irti. Sillä hetkellä kun potta iski maahan ja hellin kipiää hanuriani, vaimo avasi oven, katsoi hetken lattialla nauravaa Böndistä, lattialla väärinpäin olevaa pottaa ja perse punaisena olevaa minua kysyen:

” Miksi helvetissä sulla lukee perseessä Fisher-price” ?

 

 

Pastori Kuri